离开++送别（2/2）
的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
28。政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”29。初中的时候，老师叫翻译whoisthisman？
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语30。政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~”
31。大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务…，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务…全宿舍暴笑32。我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33。播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？！）
34。我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：
报告仪表，考官正常~
35。记得有一次，和一姐们儿去kfc，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！……。
无地自容―_―！
37。一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”38。一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39。英语课，老师：“goodmorning，teacher！”
学生：“goodmorning，student！”
全班哄堂大笑。40。一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
41。一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有”，他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
42。妻子责备地问：你连你***名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！43。妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里
面~44。一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：”妈！“
45。两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：”你们真是吃饱了事情没饭做啊！“
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这些送给大家，对不起，我爸爸不让我碰电脑了，可能一个月后，才能再见了……我哭了……
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